Những mẩu truyện hài đặc sắc..

[caovandang1990]

Hành Hạ



Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới.
Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi
thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái
và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh *** quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

View more random threads:

• Truyện cười tiếng anh hay nhất mọi thời đại
• Các loại gỗ tự nhiên chịu nước hay
• Những ưu và nhược điểm của sàn gỗ công nghiệp
• Vova học tiếng anh.
• Sàn gỗ công nghiệp Thái Lan nhập khẩu tại Việt Nam
• Truyện cười - Nhường ghế
• Cách xử lý sàn gỗ bị cong vênh
• Lựa chọn sàn gỗ TECWOOD,các bạn sẽ tiết kiệm chi phí
• kỹ năng tin học cơ bản của nhân viên văn phòng
• Videoclip hài đây!

[DamarisCor]

Máy Đánh Chữ



Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ *** trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.


Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.



Ðứa con quay trở lại nói:

- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".



Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.



Ðứa con quay trở lại nói:

- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

[ovuvietnam]

Mong Ước Mong Manh

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần
lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô
hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong
tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời,
đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả
lời:


Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết
em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều
gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn
còn trinh.....



BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??


Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong
viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật
". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào
miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá ,
lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư,
ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ
có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......



BGK: .......


Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một
người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng
được..



BGK: Sao vậy?



Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

[ovuvietnam]

Thuốc Nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với
những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở
quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới
phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:


- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.


Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:


- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó


Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:


- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?


Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:


- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

[Jeffrika]

3 Con Rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn
trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con.
Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá
chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị
cuốn trôi đi


- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao


- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn
nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao
định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có
cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói
gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây
có việc gì vậy?". Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng
dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

Điếc

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị
hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú
thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô
năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.

Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:

- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì
tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã
mất.

Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.


Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:


- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?

- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng
có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.


- Bà nhà ta sao vậy?

- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà
lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để
...nghe

[ngocbds]

Ăn Phở

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "


- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.


- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.


- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?


- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.


- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?


- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: " Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aid thì bỏ xừ đó "

- Mẹ cu Tí: !?!

[ngocbds]

Đe Doạ

Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !


Bà mẹ:

- Bộ mày hổng biết la làng sao !


Cô con gái:

- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !



Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?


Cô con gái:

- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.


Bà mẹ:

- !?!

[cuzing]

Cắt Ngắn, Cắt Dài

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:


- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?


Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:


- Thưa cô tôi ... cặt ngắn


- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!


- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?


- Dạ anh cho em hai chục.

- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.


- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?


Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:


- Không cặt.

- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

[pitias01]

Trên Xe Buýt

Trên xe buýt chật cứng. Hai người
đàn ông, một già một trẻ ngồi
cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên
xe. Anh trẻ lên tiếng:

- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ
cho cô, nhưng cô thấy đấy,
ôtô chật đến
nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống
đã lập
tức đứng
lên.

- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng.
Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.



Ông già vội vàng nói: Ồ thưa
cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ
thuốc đã mười
năm rồi.