Hello and welcome to our community! Is this your first visit?
Trang 1 của 2 12 CuốiCuối
Kết quả 1 đến 10 của 15
  1. #1
    Ngày tham gia
    Jan 2018
    Bài viết
    0
    TIN TỨC KHẨN
    Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...
    ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN
    Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
    Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
    -Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
    Người nông dân ngạc nhiên:
    -Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?
    CON CHỒN HAY CÔ VỢ
    Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
    -Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
    -Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
    -Nhưng mà hôi lắm!
    -Bịt mũi nó lại!

    BÁC SĨ HỎI Y TÁ
    -Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
    -Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

    MỘNG DU
    Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
    Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
    Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.
    LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
    ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
    -Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
    “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
    -Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
    Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
    -Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
    Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
    -Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
    CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ
    Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc
    Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.
    TÌNH BẠN THẲNG THẮN
    -Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
    -Kết cục thế nào?
    -Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa
    CHUYỆN TÌNH YÊU
    Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
    -Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào
    -Thế mà không phải là tình yêu ư ?
    -Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
    -Đó có phải tình yêu không ?
    -Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
    -Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
    Anh bạn sốt ruột
    -Không , đấy là tôi bị say song

  2. #2
    Guest
    TIN TỨC KHẨN
    Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...

    ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN
    Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
    Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
    -Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
    Người nông dân ngạc nhiên:
    -Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

    CON CHỒN HAY CÔ VỢ
    Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
    -Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
    -Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
    -Nhưng mà hôi lắm!
    -Bịt mũi nó lại!

    BÁC SĨ HỎI Y TÁ
    -Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
    -Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

    MỘNG DU
    Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
    Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
    Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.

    LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
    ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
    -Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
    “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
    -Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
    Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
    -Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
    Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
    -Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

    CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ
    Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc
    Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.
    TÌNH BẠN THẲNG THẮN
    -Có lần người bạn và tôi đồng ý nên nói cho nhau biết tất cả lỗi lầm của người kia, như thế sẽ có ích cho cả hai.
    -Kết cục thế nào?
    -Suốt năm năm rồi bọn tôi không thèm nói chuyện với nhau nữa

    CHUYỆN TÌNH YÊU
    Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
    -Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào
    -Thế mà không phải là tình yêu ư ?
    -Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
    -Đó có phải tình yêu không ?
    -Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Caribe. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
    -Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
    Anh bạn sốt ruột
    -Không , đấy là tôi bị say song

  3. #3
    yenhong0286 Guest
    Truyện cười: Chứng khoán


    Nhà môi giới chứng khoán chọn vợ

    Có một anh chàng làm nghề môi giới chứng khoán. Anh ta có đến 3 cô bạn gái, nhưng vẫn không biết sẽ phải cưới ai trong số họ. Vì thế, để chọn lựa người vợ tương lai, anh quyết định đưa cho mỗi cô 5000 đô và xem cách chi tiêu của 3 cô gái đó thế nào.



    Cô thứ nhất cầm tiền và chạy ngay đi mua nào váy áo mới, nào sơn sửa móng chân, móng tay, nào đi làm tóc. Sau đó cô nói với anh chàng nọ: “Em tiêu hết số tiền của anh để chăm sóc sắc đẹp cho mình, em nghĩ nếu em đẹp hơn thì anh sẽ yêu em hơn.”

    Anh chàng broker im lặng

    Cô thứ 2 lẳng lặng cầm tiền và đi mua cho anh chàng nọ 1 đầu đĩa CD, 1 thẻ chơi golf, 1 chiếc ti vi màn hình phẳng đời mới và gửi chúng đến nhà anh chàng nọ. Cô viết 1 mảnh giấy với nội dung: “Em dùng tiền để mua tất cả những thứ này tặng anh đấy, bởi vì em rất yêu anh!”

    Broker chỉ mỉm cười và vẫn im lặng

    Cô thứ 3 hăm hở cầm tiền và đầu tư lướt sóng trên thị trường chứng khoán. Chỉ trong 1 thời gian ngắn, cô đã lãi gấp đôi. Cô đưa cho anh chàng môi giới người yêu của mình và nói: “Em đầu tư số tiền anh đưa vào chứng khoán vì em nghĩ đến tương lai của chúng mình, vì em rất yêu anh!”

    Anh vẫn không có động thái gì.

    Nếu là bạn, bạn sẽ chọn ai trong số 3 cô gái này? Về phần anh chàng đó, anh suy nghĩ rất lâu về cách tiêu tiền của 3 cô, và sau đó anh đã quyết định cưới 1 trong số đó. Bạn có đoán được không?
    Câu trả lời thật là đơn giản: Đó là cô gái có thân hình hot nhất. Còn tiêu tiền thế nào ư? Vô tư đi!


    Loại thường hay ưu đãi?

    2 anh chàng môi giới chứng khoán đang ngồi đàm đạo trong bữa trưa. 1 anh nói: “Chúng ta hãy nói về 1 cái gì khác ngoài chứng khoán để thay đổi không khí đi!”

    Anh kia tiếp lời: “Ý kiến hay đấy! Hãy nói về phụ nữ đi.”

    “Ok. Thế loại thường hay ưu đãi?”


    Bố con là môi giới!

    Nhà Waton mới chuyển đến khu chung cư nọ. Một ngày đẹp trời, bà Walton tổ chức 1 bữa tiệc nhỏ ra mắt hàng xóm. Trong suốt bữa tối, những người hàng xóm đáng yêu cứ liên tục hỏi về nghề nghiệp của ông Walton.

    Đứa con mới lên 8 tuổi tròn của ông bà nhanh nhảu trả lời: “Bố cháu làm ngư dân, chuyên đi đánh cá!”

    Bà Walton chặn lại: “Kìa, sao con lại nói vậy Bryan. Bố con là nhà môi giới chứng khoán, không phải là ngư dân!”

    Bryan phản ứng nhanh: “Không mà mẹ, mẹ không nhớ là mỗi lần mẹ con mình đến thăm nơi làm việc của bố thì lúc đó bố đều nghe điện thoại, nói liên hồi…rồi mỗi lần gác máy xuống bố đều cười và nói: “Tôi lại bắt được con cá to”, phải không ạ?

  4. #4
    imported_danhdang08 Guest
    <font face="Arial">Truyện vui chứng khoán

    <font color="#999999">

    Trận đấu đang ở thời điểm 51 phút 27 giây (VNindex 521,7), đội cty CK được phát bóng lên.

    - "tự doanh" : anh để em dẫn "bóng" lên làm 1 quả cái, ngồi chơi xơi nước bao lâu rồi.."ngứa"..lắm ! em sẽ chộp cho cty 1 "quả" bẫm.

    - "phân tích" : Chú từ tốn cái, để anh phân tích xem thế nào, vừa rồi mình tỉ lệ kiểm soát bóngmình ít quá, lại toàn mất bóng. để anh xem có được không đã.

    mấy em "môi giới" chay đến: nhanh nhanh các anh..em thấy khách hàng đặt cửa chúng ta ngày càng đông rồi.

    -"tự doanh": thấy chưa, em dẫn bóng lên đây, chị "kế toán trưởng" cho em" quả bóng" cái.

    - "kế toán" : chú tự doanh hấp quá..thế chú thông qua anh "pháp chế" chưa!!

    -"pháp chế" : chả đúng thứ tự gì cả, đưa đây để anh trình HLV,à thế hỏi "tư vấn chưa"??

    - "tư vấn" : từ tốn, để Chị gọi điện lên Ban tổ chức xem diễn biến các trận đấu "nội bộ "thế nào đã.nếu ko tốt ta cứ giữ hòa. trước đây ta toàn chơi tận hơn "1000 phút"..thì sao nào, từ từ.

    -"Tự doanh": nhanh nhanh cho em..., để em "lướt" cái.

    -"phân tích": ra rồi," cố thủ đi" ..bây giờ nó phòng thủ chặt lắm, trước đây toàn "Hở"... "5 , 10 phân". giờ co lại chặt còng" 1,2 phân".. chú đừng tốn sức.

    -"Nhập lệnh" : mấy bố nhanh lên cái nào, để tôi còn thổi còi chứ ( đã ưu tiên "thổi" còi trước những người khác rồi còn gì).

    .....trận đấu vẫn đang tiếp tục.....

    </font></font>

  5. #5
    imported_danhdang08 Guest
    Cô ả tên là Laura Perego, 22 tuổi, đến từ Sicilia đã bước vào sàn giao dịch trong chiếc áo khoác màu đen trước khi cởi đồ để lộ ra tấm thân trần gợi tình có vẽ cờ Italia.

    “Tôi muốn gửi một thông điệp đến tất cả những kẻ đã lừa đảo tiền tiết kiệm của chúng ta,” Laura gào thét. Cô muốn thông qua hành động của mình để tố cáo những kẻ lừa đảo đã cướp không của nhiều người Italia mọi thứ, chỉ trừ đồ lót.


    <a href="http://img11.imageshack.us/img11/3306/lauraperegoborsamilano.jpg" class="highslide" onclick="return hs.expand(this)"></a>
    Sau đó nhiều thành viên trên sàn đã cố gắng thuyết phục cô mặc lại quần áo.

    Laura Perego đã bị đưa đến đồn cảnh sát trong hơn 1 giờ trước khi tiết lộ với báo chí rằng “mấy ông cảnh sát đã ca ngợi hành động đấu tranh của tôi”

  6. #6
    Văn tế tử sĩ chứng khoán

    Hỡi ôi!
    Thị trường sụp đổ,
    Lòng người đau khổ
    Ki cóp bằng lao động khó nhọc mười năm
    Tiền rủng rỉnh há cũng nổi danh
    Mà một thoáng lên sàn
    Tiền mất, tật mang tiếng vang như mõ

    Nhớ khi xưa
    Chịu khó làm thêm
    Tiền không nhiều
    Nhưng cũng đủ đưa vợ đi xem phim, ca nhạc
    Bản tính thật thà
    Việc lăng xê, làm giá
    Chẳng bao giờ biết!
    Sàn chứng khoán đã mở nhiều năm
    Chẳng muốn tham gia
    Ghét trò buôn lận bán gian
    Như nhà nông ghét cỏ!

    Nào ngờ thị trường nổi lên
    Mỗi ngày kiếm năm phần trăm
    Hỉ hả tiền vào ra
    Vợ con nở mặt, nở mày
    Chẳng phải chém rắn, đuổi hươu
    Vẫn khen giỏi quá!
    Phen này xin ra sức đoạn kình
    Chẳng thèm làm thêm, chẳng thèm xin vợ
    Mở túi xắn tay đi hốt bạc.

    Khá thương thay
    Vốn chẳng phải nhà đầu tư, kinh tế
    Theo đuôi đi làm ăn
    Chẳng qua chỉ là xe ôm, giúp việc
    Thích thì lên sàn
    Việc tính toán chẳng bao giờ rõ
    Chẳng biết tài chính là gì
    Vẫn đặt lệnh nọ kia
    Vẫn lời lãi ăn chia đủ cả
    Hồng hộc xốc tới, coi tiền như không
    Mặc ai cảnh báo nhỏ to
    Chen lấn lên sàn, liều mình như chẳng có
    Kẻ mua cao, người bán thấp
    Làm cho mọi người trợn mắt hồn kinh
    Trối kệ tiền của nhà, tiền nợ
    Vẫn lăm lăm lời lãi đến cùng
    Đâu biết xác phàm vội bỏ
    Thị trường mới đỏ có vài phiên
    Đã tranh bán với nhau
    Tiền thu về không đủ nợ
    Nuôi béo mấy thằng Tây
    Trăm năm thì trường nói ấy là chữ MÊ
    Chẳng bao giờ vinh quy với vợ

    Ôi thôi thôi
    Chùa Trấn Quốc năm canh ưng đóng lạnh
    Chút lòng tham xin trả lại ánh trăng rằm
    Tiền với bạc trôi theo dòng nước đổ
    Tiếc tiền quá, mẹ già ngồi khóc trẻ
    Não nùng thay, vợ yếu chạy tìm chồng.
    Ôi
    Một trận chơi hoang
    Ngàn ngày chết dở
    Thương vì hai chữ thiêu thân
    Cây nhang nghĩa khí thắp nên thơm
    Nói một câu quá khổ
    Hỡi ơi
    Có linh hưởng.

  7. #7
    Ngày tham gia
    Nov 2019
    Bài viết
    0
    Tập 2


    Sưu tầm

  8. #8
    Ngày tham gia
    May 2019
    Bài viết
    0
    Bệnh tâm thần
    Đệ thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà . Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo . Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:
    - Tại sao anh cười ?
    - Tại bọn họ điên quá!
    - Sao anh lại bảo bọn họ là điên ? - Bác sĩ hỏi tiếp .
    Người này cầm cái xẻng giơ lên:
    - Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .

    Lâu Không gặp Mặt
    Linh Mục đứng trên toà giảng:
    - Tiền bạc và châu báo là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian ...
    Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:
    - Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!


    Tính Kỹ
    Một anh hà tiện cùng bạn đi khám bệnh . Lúc ở phòng khám bệnh ra, người bạn hỏi:
    - Sao cậu lại bảo bác sĩ rằng cậu bị đau tim và đau dạ dày, trong khi cậu chỉ bị nhức đầu ?
    - Vợ tớ bị đau ngực, con gái tớ bị đau dạ dày, tớ không điên để mà trả tiền những ba lần khám

    Cơn say Dài
    Tối thứ Bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn . Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo chủ nhật . Thằng nhỏ đi rất lâu . Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm:
    - Chắc khó mua được một chai giữa ngày chủ nhật .
    - Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì cả ! Nhưng tìm được một tờ báo chủ nhật vào thứ ba quả là rất khó .


    Tài vắt sữa
    Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò . Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết .
    Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít . Người thứ hai được 3 lít và nguời thứ ba chỉ vắt được có nửa lít .
    Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất . Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tấtc cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo . Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho anh ta.

    Lựa chọn bất dắc dĩ
    Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt đi dạo. Một hôm con chết. Tối thấy ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:
    - Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không ?

  9. #9
    Ngày tham gia
    May 2019
    Bài viết
    0
    Yêu kiểu người sao Hỏa
    Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê". Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi:
    - Anh từ đâu tới?
    - Từ sao Hỏa.
    - Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không?
    - Có. Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng.
    - Anh yêu em đi
    - cô gái giục.
    - Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi
    - "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục... sờ vai, đưa lên mũi ngửi.

  10. #10
    imported_danseoit Guest
    Đã hai lần rồi
    Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại:
    - Muộn thế này còn định đi đâu nữa?
    - Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!
    - Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy!


 

Các Chủ đề tương tự

  1. Truyện: Nhà môi giới chứng khoán đi hỏi vợ
    Bởi leotran trong diễn đàn CHỨNG KHOÁN CƯỜI
    Trả lời: 1
    Bài viết cuối: 30-05-2017, 10:38 AM
  2. Truyện cười về chứng khoán
    Bởi imported_kenshin trong diễn đàn CHỨNG KHOÁN CƯỜI
    Trả lời: 4
    Bài viết cuối: 11-09-2015, 08:32 AM
  3. truyện cười chứng khoán
    Bởi trong diễn đàn CHỨNG KHOÁN CƯỜI
    Trả lời: 1
    Bài viết cuối: 30-09-2014, 07:50 AM
  4. Truyện cười: Chứng khoán thời mất giá
    Bởi imported_virus trong diễn đàn CHỨNG KHOÁN CƯỜI
    Trả lời: 0
    Bài viết cuối: 22-08-2013, 11:49 AM
  5. Chứng khoán truyền kỳ
    Bởi trong diễn đàn Thảo luận Tình hình
    Trả lời: 1
    Bài viết cuối: 31-07-2012, 11:05 AM

Quyền viết bài

  • Bạn Không thể gửi Chủ đề mới
  • Bạn Không thể Gửi trả lời
  • Bạn Không thể Gửi file đính kèm
  • Bạn Không thể Sửa bài viết của mình
  •